blague

Un muet (mais pas sourd) se rend chez l'orthophoniste. Il essaye de faire comprendre à son médecin qu'il veut retrouver la parole. Le docteur après un temps de réflexion, lui demande de se déshabiller entièrement et de se plier en avant. Le muet un peu surpris, s'exécute. Le médecin arrive alors derrière lui et le sodomise. Le muet crie de douleur :
- AAAAAAAA !
Et l'orthophoniste répond :
- C'est bien ! Demain vous viendrez pour le "B"...

mais c'est horrible

Pourquoi Gilbert Montagné tient-il autant à son piano ?
allez y proposez!!
Réponse demain vers la même heure si j'y pense

Parce qu'il lui a coûté les yeux de la tête!

La blague de l'orthophoniste est l'une de mes préférées sur Terre.

NEPTUNE a écrit:

Parce qu'il lui a coûté les yeux de la tête!

Quelle rapidité!!

il a eut les yeux plus gos que le ventre moiuhahahahahahaha

Deux copains discutent:
- Si c était la fin du monde, qu'est ce que tu ferais ?
- Moi, je baiserais tout ce qui bouge et toi ?
- Ben moi je bougerais pas...

C'est un gars qui rentre chez lui tard le soir et qui roule bien au-dessus de la vitesse limitée. Coup de malchance, il aperçoit un gyrophare bleu dans le rétroviseur.
Il se dit qu'il arrivera bien à semer le policier et sur l'autoroute... 130...160...180...190...Mais la voiture au gyrophare bleu le colle inexorablement.
Alors il décide de laisser tomber. Il s'arrête sur la bande d'arrêt d'urgence et attend.
Le policier descend de sa voiture, toque à la vitre et lui dit :
- Bon écoutez. J'ai vraiment eu une mauvaise journée aujourd'hui et tout ce que je demande, c'est de rentrer chez moi pour me coucher. Alors, si vous me donnez une bonne excuse pour expliquer pourquoi vous avez accéléré quand j'ai branché le gyrophare, je vous laisse partir...
Le gars réfléchit à la vitesse de l'éclair et dit :
- Il y a trois semaines, ma femme est partie avec un inspecteur de police. Quand j'ai vu le gyrophare dans le rétro, j'ai pensé que vous essayiez de me la rendre...

mouhahahahahahahahahahahahahhahahahahahha

mouhahahahahahahahahahahahaha



mortelle la derniere

Monsieur et Madame Flahé on 3 fils.
Leurs prénoms ?

Nabil, Yves et Hakim


"Nabil Yves Hakim Flahé" ...(chanté I believe I can fly)

vite fait

une fois quand j'ai pris l'avion,y a le pilote qui a parler au micro,il oublie de le debranché et il dit au copilote:(tout l'avion entend)
"tu sait ce que j'aimerait bien la,un bon café et une bonne pipe"
la l'hotesse acour pour le prevenir et un passager de derriere lui crie n'oubliez pas le café!

Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...

bon aller, je suis de bonne humeur



Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, ce n’est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu. Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...

evcellent, et dans la continuité :

Un blanc qui vient de s'installer en Afrique voit un noir en train d'uriner sur le côté de la route.
En voyant l'engin de celui-ci, il s'approche et dit: "Mais comment faites vous pour en avoir un aussi gros ?" Le noir lui répond: "C'est très simple, dès notre plus jeune âge notre maman nous l'attache à deux grosses pierres par une ficelle bien sérrée."
Etant mal doté par la nature, le blanc décide d'essayer la technique dès qu'il rentre chez lui.
Au bout de trois jours, il rencontre le même noir qui lui demande: "Alors, ça marche ?"
Le blanc répond:
"Oui, ça avance bien même! Elle n'a pas encore grandi mais elle est déja toute noire."

aie aie aie


mouhahahahahahahahahahahahahaha

Deux amis d'enfance se retrouvent après des années.
Le premier décrit sa situation de petit bourgeois ordinaire, cadre, etc...
Le second, expose tous ses signes de fortune, sa Bentley, parle de son Yacht à Monaco, de son jet, de ses femmes.

Son ami lui demande :
- Mais comment as-tu fais? Tu n'as même pas fini l'école.
- J'ai été engagé comme castreur.
- C'est quoi ?
- Et bien les riches émirs ont besoin d'eunuques pour surveiller leurs harems. Moi, je m'occupe de leur fournir des eunuques.
- Mais comment tu fais, tu savais à peine découper une feuille de papier au lycée?
- C'est simple, ils mettent leurs couilles sur une petite table, et moi, je prends une brique dans chauqe main et je les tape violament l'une contre l'autre.
- Mais c'est horrible. Ca doit faire atrocement mal !
- Mais non, tu écartes les pouces.

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel qui interroge un prisonnier est de bonne humeur. Il demande au prisonnier:
- «Quelles sont les faits qui vous sont reprochés?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et c'était trop tôt comment?
- Ben, avant que le magasin n'ouvre.»

Un homme et une très belle femme dîne dans un grand restaurant.
Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.
Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien?
La femme lui répond:
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Il vient d'entrer dans le restaurant.

un jeune cadre dynanique prend le train pour rentrer en chez lui en bretagne, sa place reservée est juste en face d'une superbe femme qui a le regard plongé dans un livre.

il fait semblant de s'y interressé pour engager la conversation.

elle: ce livre parle de la sexualité, par exemple, savez vous que ce sont les indiens qui ont le plus grand sex, et les bretons qui savent le mieux s'en servir!

lui: ha en effet, mais je ne me suis pas présenté, géronimo leguenec, enchanté..........

Deux mecs discutent dans un bar :
- Tu sais pas ? la nuit dernière, y a une femme qu'a frappé à ma porte toute la nuit, jusqu'à cinq heures du mat' !
- Bon Dieu ! Qu'est-ce qu'elle voulait ?
- Sortir.

Quelle est la différence entre 1 pneu et 365 préservatifs?

1 pneu c'est Goodyear

365 préservatifs, c'est a very good year!

MOUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH



PAS MAL PAS MAL

C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui tire de toutes ses forces une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit:
- Ben où tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire??
- Oh non!! Il faut un taureau pour ça!