blague

Un belge (autodérision) se lève une meuf en boîte à Paris.
A la sortie de la discothèque, il propose à la fille de la raccompagner chez elle.
Mais, à l'écart des néons, au vu de l'accent du type, et comme c'est une parisienne, donc , une parfaite allumeuse, elle décline l'offre.
"Mais pourquoi, je ne te plais plus cette fois?"
"Si, si,"... (elle ne veut pas le blesser)..."Maisj'ai mon cycle menstruel, tu comprends."
"Aaaah, mais si ce n'est que ça, c'est pas grave hein, tu rentres avec, et moi je te suivrai en voiture".

joli, je modifie aussi la mienne pour parler des belges...

Dans une famille BELGE, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...

Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle. Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.

Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?".
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot.

Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée !
"Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic"
J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !

Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...

Et bien sache que cette blague est ma blague préfée, et que tu l'as très bien racontée.
Je la connais depuis 16 ans, et franchement, aucune n'est meilleure à mes yeux.
J'ai mis des jours à m'en remettre tellement elle m'a fait rire.

Pas de cul pour une fois

Un Américain, un Anglais et un Irakien sont dans un bar, un soir, en train de siroter une bière.

Le Yankee boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son colt et explose le verre en l'air. Il dit :
"Aux States nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligés de boire 2 fois dans le même".

Le british, un peu impressionné, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son Lee Enfield et explose le verre. Il dit :
"En Angleterre on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire 2 fois avec le même".

L'Irakien, paisible, boit sa bière, lance son verre en l'air, dégaine son Walter PPK et butte l'Américain et l'Anglais.
"En Irak, on a tellement d'américains et d'anglais qu'on n'est pas obligés de boire 2 fois avec les mêmes !!!

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
le fils : fait sombre ici.
l'homme : ouais c'est vrai
le fils : j'ai un ballon de foot
l'homme : content pour toi
le fils : tu veux l'acheter ?
l'homme : non merci
le fils : mon père est là dehors
l'homme : ok, combien ?
le fils : 25 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
le fils : fait sombre ici
l'homme : ouais c'est vrai
le fils : j'ai des super baskets
l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
le fils : 50 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
le père : pour combien !
le fils : 75 euros
le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte
le fils : fait sombre ici
le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

je fouille dans ma mémoire...ah voilà :

Un fermier veut faire saillir sa vache.
Il contacte son ami fermier qui a un superbe taureau dans le village voisin.
Ils se mettent d'accord sur le jour de l'accouplement.
Le jour venu, ils amènent le taureau en chaleur sur le chemin pour faire son boulot.
Mais un orage terrible s'abat, et ils sont obligés de planquer la bête dans la première étable venue pour passer la nuit.
Un âne se trouve déjà dans la grange. Par prudence, ils couvrent l'âne avec un grand drap blanc pour que le taureau ne le remarque pas, on ne sait jamais.
Le lendemain matin, les fermiers retournent à la grange. Stupeur, le taureau est là,paisible, mais l'âne a disparu! Panqiue. Ils cherchent l'âne sur tous les sentiers, les routes, dans les villages alentours...rien
Finalement, ils interrogent un enfant:
"Dis petit, tu n'aurais pas vu un animal à 4 pattes avec un drap blanc au dessus passer dans le village?"
"Ah non...Par contre ce matin , en allant au champ, j'ai vu l'âne de firmin courir partout avec un mouchoir dans le cul"

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture.
Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes de Dieu n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ainsi, vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit :
- Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?
Le rabbin répond :
- Hum, non... Je crois que je vais attendre la police.

Le matin de Noël, un policier sur son cheval est arrêté à un carrefour et à côté de lui, il y a un enfant avec une bicyclette toute neuve.
Le policier dit a l'enfant :
- Joli vélo que tu as là. C'est le père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais !
Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au père Noël de mettre un éclairage dessus !
Et il lui inflige une amende de 26,68 euros.
L'enfant dit alors :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant l'enfant en rigolant le flic réponds :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dites au père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
Première question :
- Où est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien !
Deuxième question :
- Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!

Une femme se réveille en nage et dit à son mari :
- Chéri ! J'ai fait un rêve fabuleux et j'ai pris un pied incroyable. Tu me faisais l'amour, tandis qu'un grand noir, assis sur la commode agitait un éventail de plumes d'autruche. Fabuleux, la caresse de l'air sur mon dos !

Ils décident de concrétiser le rêve, trouvent un grand noir, qui moyennant 100 euros accepte de les ventiler avec un éventail de plumes d'autruche... Le soir venu, malgré tous les efforts du mari, l'épouse ne connaît pas l'extase rêvée... Elle propose à son mari d'échanger les rôles. Il accepte.

Il ventile le noir et sa femme ! Et après quelques instants, sa femme hurle et connaît un orgasme comme jamais ! Le mari quitte alors sa commode, tape sur l'épaule du noir et lui dit :
- Eh, connard.... t'as vu comment il faut ventiler !

Démission d'un employé en Belgique : Un modèle du genre !!!!

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de Démission officielle.

Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'aie eu le malheur de connaître. Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire - au noir - de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit " business " de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs. En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.

N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer des aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi. D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de La Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.

P.S. : Tu pues.

Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.
Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre compris entre 6 et 7 cm.
Une fois cela terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui.
Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Après avoir terminé cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli. La classe répond, hilare et intriguée, que oui.
Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.

"Voyez-vous" dit le prof en s'adressant à ses étudiants "j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence".
"Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance.
Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture.
Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts".

Jusqu'ici, tout va bien : "Comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc."

Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du maître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli.

L'étudiant prend un verre de pastis et devant tout le monde il en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

Moralité : Aussi remplie que soit votre existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro !...

Alors quand vous voulez !!!!!!!!!!!!!!!!!!

La langue française, souvent appelée langue de Molière, est une langue qui offre moult possibilités. En effet de nombreuses expressions possèdent une pléthore de synonymes. De plus, pour décrire la femme, le français regorge de qualificatifs:

Un gars : c'est un jeune homme.
Une garce : c'est une pute.

Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute.

Un masseur : c'est un kiné.
Une masseuse : c'est une pute.

Un coureur : c'est un joggeur.
Une coureuse : c'est une pute.

Un rouleur : c'est un cycliste.
Une roulure : c'est une pute.

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau.
Une professionnelle : c'est une pute.

Un homme sans moralité : c'est un politicien.
Une femme sans moralité : c'est une pute.

Un entraîneur : c'est un homme qui ent! raîne une équipe sportive.
Une entraîneuse : c'est une pute.

Un homme à femmes : c'est une séducteur.
Une femme à hommes : c'est une pute.

Un homme publique : c'est un homme connu.
Une femme publique : c'est une pute.

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre.
Une femme facile : c'est une pute.

Un homme qui fait le trottoir : c'est un carreleur.
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute.

alors plus de blagues!!!!!!

snif snif snif

comment allez vous les zamis!!!!

Elles sont ENORMES tes blagues en particulier la famille belge et la langue française. C'est trop cool je suis pété de rire devant mon ordi.
Sinon pour Idaho

C'est 4 vieilles qui se retrouvent après des années sans s'être vues.
Elles ressassent le passé et en viennet a parlé de leurs enfants...

La première dit:
-mon fils est PDG d'une grande multinationale et lorsque l'on s'adresse à lui, tout le monde l'appelle président.

La deuxième dit:
-le mien est évèque, lorsque l'on s'adresse à lui, on l'appelle monseigneur

La troisième réplique d'un air autain:
-le mien, il est cardinal, et quand on s'adresse à lui on l'appelle excellence.

La quatrième, quand à elle reste muette et termine tranquillement son thé losrsque les 3 autre la fixent d'un air intérrogateur.
-Moi mon fils est stripteaseur, et quand il monte sur scène les femmes crie : Oh mon DIeu!!

C'est pas le même niveau, je suis quand même moins doué, mais bon c'est tout ce que j'ai, espérons que ça vous plaira...

eXCELLENT

mrd
exelente

c'est bizarre, cela m'arrive souvent lorsque les filles me voient

idaho a écrit:

mrd
exelente

c'est bizarre, cela m'arrive souvent lorsque les filles me voient

loooool



sinon super cool toute vos blagues les mecs ;) trop mdr la famille belges XD elle cartone vraiment cel la XD

Heureux que ça vous plaise..

Je pense que celle la aussi :

C'est Robert le cammionneur qui cammione et qui roule tranquillement sur une nationale française.
Le trajet se déroule comme prévu quand Robert apperçois une jolie petite autostoppeuse sur le bord de la route.
Robert trés serviable s'arrète bien évidemment et prend la jolie autostoppeuse dans son camion.
Au bout d'un quart d'heure Robert se dit qu'il serait dommage de ne pas tenter sa chance malgré son allure de routier, aprés tout qui ne tente rien...
Robert engage la conversation, aprend au passage, vus son accent, que la petite autostoppeuse est d'origine asiatque, puis il commence à lui faire des avances.
La jolie asiatique semble très réceptive et lorsque Robert lui propose de s'arréter sur une aire de repos la jeune femme accepte de bon coeur.
Robert très heureux et très excité s'arrète donc à la plus proche aire de repos ; ils passent a l'arrière de la cabine, se déshabillent, et puis la jeune femme sort une petite fiole et commence à s'enduire le corps.
Robert, surpris, lui demande ce qu'elle fait et la jeune femme répond :
_C'est tradition dans mons pays, avant de faire amour, on s'enduit le corps avec huile.
Robert défait alors sa grosse chaine en or qu'il porte autour du cou, et l'enroule autour de son pénis.
La jolie asiatique lui demande alors ce qu'il fait et Robert répond :
_Ah ben moi c'est une tradition, quand ça glisse jmet les chaines.

lol une facile


mr et mme Etdefoncé ont 3 fils comment s'apelle t'ils ?































dereck tom et jean .............




ca fais des rectums j'en ai defoncer (dereck tom jean Etdefoncé

salut encore une pour le fun je suis inspirer today



Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

vous :une autre une autre une autre
moi : ok ok soyez pas si presser tenez voila


C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

Elles sont pas mal

clair pas mal nosferencis mais tu peu fair mieu je le sait XD

ouai ca vas c'est un echauffement la MDR
pfffffff publique difficile ces temps ci............ lol